Elizabeth Clapés, psicóloga: "Si tú eres una persona empática y ayudas a todo el mundo, sin filtrar, se van a aprovechar de ti" (2024)

Acaba de salir a la venta y ya está en los más vendidos. Tú no eres el problema. Entiéndete y sana tras el vínculo con personas narcisistas (Ed. Montena) es el último libro de Elizabeth Clapés, conocida en redes sociales como @esmipsicologa. Una cuenta a la que siguen un millón de personas. Es consciente de su responsabilidad. "La ética profesional tiene que estar por encima de los likes". Aborda temas muy complejos que no se pueden explicar en vídeos de segundos. "Hay información que no se puede reducir a un post porque convierte a la psicología en el tarot".

Reconoce que alguna vez se puede equivocar: "Como todo el mundo, porque soy persona, pero eso no me da derecho a tratar temas complejos a la ligera". Como se hace hoy en día, con mensajes muy simplistas y polarizando. "No quiero criticar a nadie, pienso que todos hacemos las cosas con nuestra mejor intención. Lo que me molesta es que se banalice la psicología, porque eso nos afecta a todos".

¿Cómo llega a pasar consulta, escribir cuatro libros, publicar a diario contenido? "Delegando mucho y confiando en un buen equipo. Priorizo lo que merece mi tiempo, y le dedico a mi vida espacios". Confiesa que a veces se siente culpable por dedicarse ocio. "Hasta cuando leo un libro, siempre es sobre psicología. No me permito leer por placer, pienso en formarme y eso es injusto conmigo y mi salud mental". Todos los días trata de mantener el equilibrio y, el día que revienta, "una lloradita, y a seguir".

¿Es posible, como cuenta en el libro, que una persona tan cercana como una madre, el mejor amigo o incluso la pareja sea el fruto del mayor sufrimiento?

Sí, todo esto puede suceder. Las relaciones interpersonales son muy complicadas, y no necesariamente tiene que haber detrás la patología mental para que los sean. Siempre digo que son difíciles.

¿Cómo podemos saber que nos rodeamos de un narcisista o de un psicópata y que estamos en peligro?

Es algo que percibes, que te dice tu cuerpo. Cada persona es el resultado de la carga genética interactuando con el contexto, en función de su historia, y esto hace que cada uno haga daño de una manera o de otra. No es tan fácil como hacer una lista y decir que tiene estas características. Es más importante focalizarse en cómo te hace sentir alguien después de estar con esa persona.

¿Por qué las víctimas tienden a culpabilizarse y a pensar que el problema está en ellas?

Porque hay una manipulación psicológica detrás por parte del agresor. Si te hace creer durante mucho tiempo que eres la culpable de todo también a ti eso te hace sentir, aunque obviamente duele, pero crees que tienes el control de la situación y que la pelota está en tu tejado. Hay que tener en cuenta también que la culpa es habitual en las personas buenas y sanas. Si una persona actúa como tú jamás lo harías piensas que quizá estás haciendo algo mal. Con tus esquemas mentales, muy distintos a los de un agresor, interpretas el mundo en función de cómo eres, y reaccionas tratando de justificar su conducta porque identificas cómo actuarías tú en esa situación. Piensas que algo estarás haciendo mal o no se comportarían así.

¿Pero hay rasgos de personalidad comunes entre las personas narcisistas?

Sí, la exacerbación de uno mismo, el egoísmo, el egocentrismo, la envidia... Y si vamos ya a un perfil más psicopático, vemos personas manipuladoras, que con tal de conseguir lo que quieren son capaces de hacer cualquier cosa. Carecen de empatía y nos cuesta entender su conducta porque piensas: "¿Cómo es posible que puedan dormir por las noches? Yo no lo haría".

¿Por qué te pueden llegar a hacer creer que estás loca?

Es una manera de dominar, de ejercer control sobre ti. Si yo te hago creer que no te puedes fiar de tu cordura, te vas a fiar de la mía.

¿Por qué se instala la mentira en estas relaciones?

Son personas que con tal de salir ganando, de obtener lo que quieren, van a acabar haciendo lo que sea necesario. Y esto a veces no es visto bien socialmente, así que mienten para encubrirlas. Si a mi me apetece acostarme con otra persona y me da igual cómo te sientes, te miento para no cargar con las consecuencias de mis actos, porque no quiero que te enteres de que te he puesto los cuernos.

"Si le dices 10 veces a alguien que no quieres hablar con él, estás hablando nueve veces más de las que querrías y estás dando la idea de que para tener contacto hay que insistir", escribe en el libro. ¿Debe haber contacto cero? ¿Y si no se puede porque la relación es laboral?

En efecto, no siempre es posible porque a veces el agresor es tu jefe, tu compañero de trabajo diario, la madre de la que no te puedes independizar o el padre de tus hijos. Es muy difícil poner un límite cuando a esa persona la tienes que tener ahí. No es sencillo y en esos casos el contacto debe ser el mínimo estrictamente necesario.

¿Es conveniente incluso una figura de mediación?

Puede ir bien, lo que pasa es que el mediador tendrá que tener habilidades y conocimientos sobre el perfil de personalidad con el que está trabajando.

¿Cómo se puede salir de la dependencia emocional en este tipo de relaciones?

Poco a poco, mediante un proceso terapéutico. No hay cinco tips para salir de la dependencia emocional. Lo primero es darse cuenta de la situación en la que estás. Sentirte identificada y saber que no estás sola o solo, pedir ayuda al entorno para que te valide y empezar a planear una salida, por supuesto.

¿El entorno también se ve manipulado?

Sí, eso pasa mucho, que de cara a la galería sea de una manera muy diferente a como es conmigo en la intimidad. Ellos proyectan una imagen que les interesa para conseguir lo que quieren de las personas. Como digo en el libro son camaleónicos. Al principio tienen una cara y luego con el tiempo, cuando los conoces, descubres cómo son realmente. Y no sólo con el entorno, sino que tratan de agradar a la persona que quieren parasitar. Quizá te está maltratando a ti y ejerce control sobre lo que quiere, pero como del resto no, y no le interesa nada, muestra otra cara con ellos.

¿Por qué la víctima repite el patrón de relaciones y vuelve con otro manipulador o narcisista?

No es que la víctima lo busque, sino al revés. Si es un cebo, una persona con el rol de la salvadora, que siempre conecta con los demás, la va a buscar. Si tú eres una persona empática y ayudas a todo el mundo, sin filtrar, se van a aprovechar de ti. Es decir, no buscas a esa persona de la que te rodeas, pero si no filtras, va a entrar de todo. En cambio, la gente que marca límites se alejan de estas personas. Eres la víctima que ellos buscan. Tú no vas buscando gente interesada, pero si tienes dinero, ellos se arriman a ti por el interés. Si siempre salvas a todo el mundo y ofreces tu ayuda, si tienes ese síndrome de la niña buena o el niño bueno, es probable que se vea en ti a alguien a quien parasitar. Ellos te buscan a ti.

¿La mayoría de las personas con las que nos cruzamos son buenas?

Este perfil se atribuye al 1% de la población, por lo tanto, sí, la mayoría son buenas pero hay que aprender a filtrar.

Pero nos cuesta poner límites, ¿qué consejo daría?

Si fuera tan fácil como dar un consejo nadie estaría en esta circunstancia. Para poner límites, antes tienes que haber pasado por el haberte dado cuenta, creerte validando con tu entorno eso que estás viviendo y darte tu lugar. Todo eso es un proceso. Ponerte límites es la consecuencia del proceso y una decisión que tomas tras un proceso previo, porque puedes estar en una etapa muy distinta en la que crees que estás loca y ni siquiera sabes que lo que te está pasando es real. A veces nos pasamos un año en proceso terapéutico para llegar a este punto.

¿Por qué tanta gente se siente manipulada?

Una cosa es que te manipulen deliberadamente y otra sentirte manipulada. No es lo mismo. A veces hay malentendidos. Esto puede suceder. Que alguien se porte mal contigo no lo convierte inmediatamente en psicópata o narcisista. Hay que saber diferenciar porque alguien te puede tratar mal porque está teniendo un mal día, no sabe interactuar de otra manera porque no tiene herramientas o no es el más amable del mundo. Siento que se está llamando psicópata y narcisista a todo, pero no todo el mundo que te cae mal es así. Es un perfil muy complejo como para atribuírselo a todo el mundo. Es irresponsable poner etiquetas a personas que no se las merecen. El conocimiento sobre este tema debe servir para protegernos, no para tirar diagnósticos a la cabeza al primero que nos caiga mal.

ASÍ ACTÚA UN NARCISISTA

Por Elisabeth Clapés

• Te hace creer que es tu alma gemela.
• Se siente superior a los demás y te hace admirarlo.
• Te miente, te manipula y consigue que dudes hasta de tu cordura.
• Te convierte en una persona dependiente.
• Si intentas alejarte, te chantajea para que vuelvas.
• Se victimiza para que saques tu rol de salvador.
• Te invalida, apaga y absorbe completamente.
• Sabes que tienes que salir de ahí porque no eres feliz, pero no lo consigues.
• O, quizá, lleva tanto tiempo en tu vida que sientes que alejarte es dar un salto al vacío.